"La Toma de Catedral"

Supo a través del “face”,  maldito y traicionero,  que su ex novia se casaba después de unos años de haber  terminado, he hizo lo que cualquier persona con un tanto de despecho, hubiera hecho. Se dejo crecer un par de días la barba, se compró la más grande, más bajera y más fuerte botella de agua ardiente que encontró en la peor cantina de paso que pudiera encontrar… y claro!  Se fue a hablar con los jefes de sindicatos del Zacamil, Rosales, Bases Magisteriales, Ministerio de Hacienda y algunos  bichos de la UES que nada mas lo hacen por “feeling”.  Así que como cualquier persona despechada, en el día de la boda, se tomaron la iglesia con todos los invitados...adentro.

Con pancartas, megáfonos, palos, machetes, tridentes y antorchas pasaron uno a uno los controles de seguridad para llegar a la iglesia (bueno fue realmente uno). Un sacerdote regaba el jardín cuando la turba de encapuchados se acercaban a las instalaciones y los detuvo

 - a donde van- pregunto:

 -eh...ah...a confesarnos padre!! Dijo convencido "El, al que por motivos de seguridad solo llamaremos “el Ex"

- Muy bien, pasen dijo el padre... (Si mienten, tendrán que hacer Aves Marías extras dijo entre susurros malévolos) risas y truenos de fondo…

 Taparon todas las salidas… se encomendaron cada quien a su santo e irrumpieron a la iglesia.

La primera orden fue "saquen al novio" que tranquilo e intachablemente vestido esperaba en el altar.

-No hay duda el matrimonio esta creado para hombres maduros y bien educados y yo estaba equivocado –pensó el “ex”- a lo mejor  yo solo estaba enamorado...

Aquella figura pulcra casi angelical fue sacada del recinto al estilo "sindical" osea mostrándole de forma amable y cordial la salida...

Un vez instalados los "tomadores" se fueron al frente y pidieron calma al público, sacaron sus megáfonos y empezaron a hacer sus peticiones:

- Pedimos la reinstalación de nuestros compañeros despedidos de las Alcaldías de Ilopango, Soyapango, Apopa, Nuevo Cuscatlán, Nejapa y San Luis del Pajarito etc.etc.etc.
- Pedimos insumos, medicamentos, guantes, medicinas, curitas de dibujitos y gelatinita para lavarse las manos en el Rosales y Zacamil.
- Pedimos que bajen los precios de los combustibles y el gas....y que vuelva el "bom bom de la noticia"…

54 peticiones después, el sindicalista vocero -dijo- ... "Ah y tenemos un servicio social...no queremos que se case la novia...por que...por que...

-          ¿porque? le pregunto al organizador de todo el relajo el Ex”....que tampoco supo que responder y solo se limito a decir....

-         - "porque no chis"!!!

Así que no le quedó otra más que con megáfono en mano y con su mejor voz sindical decir:

-           

--  -"No queremos que se case...por que no chis ve!!!"

Los presentes empezaron a reclamar, pensado sobre todo en que menos de una hora era el Clásico Madrid- Barca y si ya de por si habían llegado obligados, perderse el partido del año era imposible. Los machetes, tridentes, antorchas y demás armas "sindicales" hicieron que la turba se quedara tranquila... 

      -no pos así a las buenas, cualquiera colabora.

Acto seguido un grupo de "ex reos" que "pasando por ahí iban" Se pusieron delante de la muchedumbre y contaron que eran "asesinos seriales" sobre todo de gente que asistía a bodas, así que querían que colaboraran con "5 o 10"… dólares o lo que fuera su voluntad y desvalijaron a todos los asistentes... que fueron "ligeramente coartados" por las caritas de “babys” de cada uno de los matones.

Para bajar un poco el estrés causado, un sindicalista, que realmente era el payaso de la esquina y que se metió “nada mas para ver si daban algo” comenzó a contar chistes "presidenciables" así que al ratito el estrés se convirtió en fiesta...así somos los salvadoreños...

Como no podía faltar en este tipo de situaciones, toco el turno de la música así que de la nada apareció: Omar Angulo!! con una canciones alegóricas,  que van del amor al despecho en menos de un minuto. Entre canción y canción  pidió que visitaran su pagina del “face” , recordó que tenia promoción en el alquiler del “mercedes” para los novios,  es mas  hizo 17 recargas de celular todas de a dólar aprovechando el triple saldo, además canto a la Manyula, a los Mineros, a la Selecta, a los zancudos, a los gekos, los chorys y a su rolex hasta que por fin se fue....”literalmente con su música a otro lado”

A todo esto la novia estaba encerrada en el baño, pero después de tanto esperar salió como alma que lleva el diablo, hasta donde estaba "el ex" ya un tanto aburrido, de oír una tras otra vez los reclamos sindicales. Mandó al demonio al circulo de seguridad que lo cuidaba, que mas bien eran 2 viejitas que le platicaban de sus hijos perdidos en la guerra, pero que resultaron que se fueron al norte y ahora son travestis famosos allá  (…)

Ella sutilmente lo agarró del cuello y le preguntó:

 -que demonios te pasa?- hace años que ni siquiera nos vemos, no me llamas, no me buscas y mucho menos me hablas...que pretendes ahora?

“El ex “con la voz entre cortada, comenzó a buscar  frases adecuadas como:

-          Achis! No sabía que era tu boda?

-          O… ups! Me equivoqué de boda que tenia que impedir hoy…

-          Y lo único que pudo decir fue:  "así como las maras llegaron a un acuerdo... así, así...

-          " -Así que?- preguntó un tanto desesperada ella

-          - Así...quería decirte que lo siento mucho......

y pues quería ver si me devolvías mi iPod, mi nintendo 64, mi almohada de la suerte y 2 calzoncillos que deje en tu casa....

y sobre todo decirte que tenia que verte por ultima vez para decirte que…

-         

              Que?

-          Que…..

-          QUEEE??

-          Fuego! –dijo “el Ex”-

-          Fuego?? - preguntó ella-

-          Si, se… se… quema la iglesia!!!

Y después para que mas detalles ya sabéis, corridas, risas excesos, todos saliendo de la iglesia como hormigas locas, chocando, corriendo, casi volando para salir de ahí… A quien se le ocurre hacer una fogata para azar carne dentro de una iglesia…son cositas!

Se encontraron entonces los sindicalistas, los invitados ella y el “ex” en un lugar cercano mientras pasaba el susto y los bomberos comenzaron a llegar al lugar del siniestro. Y ahí en medio de la venta de mangos, jocotes de azucaron, de unos chuchos vagabundos calenturientos y la ventas de cd´s comenzó a sonar de fondo “las piedras rodantes” del TRI…

”mientras tanto cuídate y que te bendiga Dios…no hagas nada malo que no hiciera yo…”

Al final bueno… Hulk le pegó a Thor y la Nave con forma de Dinosaurio seguía a la “viuda negra” que por cierto que bien le queda el trajecito de cuero negro…. Esperen algo no esta funcionando bien... aquí, nada de esto es lógico…

Ah!! Si claro…una pesadilla…

Ya no vuelvo a comer tacos de cuche en la noche…